仕事、子育て、家事・・・もう嫌・・・
「ちょっとは家の事も手伝ってよ！！」
私はいつもこうだ・・・
昔からそうだった。
嫌な事があると、声を荒げてしまう癖・・・
この日も仕事から帰ってソファでスマホゲームをしている夫に怒鳴ってしまった。
「分かったよ・・・」
そう言いながら渋々重い腰を上げて夜ご飯の洗い物を始める夫。
夫も仕事で疲れているのは分かっている。
自分の家くらいゆっくりしたいのも分かる。
だが、それは私も同じだ。
夫婦共働きで2人の子供を育ててきた。2人の子供は小学生高学年となり
これからお金もかかるタイミング。
夫婦2馬力で働いてやっとの生活だ。
私も正社員として夫と同じく普通に働いている、なのに結婚当初からの流れで
家事全般はなぜか私の方が負担が大きい。
家事の事で夫に声を荒げるのはこれが初めてではない。。。
もう、数えきれない程、伝えてきたはずなのに・・・
いまだに私が言わないとやらない・・・
（もう嫌だ・・・・）
そんな事を思いながら、私は洗濯機のボタンを押した。
出産と夫婦のセックス
結婚してから1年程で第一子誕生。
続けて2年後には第二子も誕生した。
実は1人目の出産後から最初の「セックスレス」の予兆はあった。
今まで何の苦もなく、むしろ昔は私の方からお願いする事もあった「セックス」が苦痛になった。
初めての子育てで肉体的にも精神的にも追い詰められていたのかもしれないし、ホルモンバランスも崩れた影響もあると思う。
旦那の一挙手一投足に目が留まる様になり、今まで以上に神経質になった。
また、臭いにも敏感になって、旦那の息や体臭がなぜか受け付けなくなってしまった。
（これは本人は何も悪くないので今では本当に申し訳ないと思っている・・・）
しかし、私が子供は２人どうしても欲しく、第二子の子作りは、かなり無理をして
なんとか作った。
まだ最初の子供が小さく夜泣きもする事もあった為、音に気を付けて事のみをたんぱくにサッと済ませた。
旦那は不満そうであったが、当時はお互いの年齢的にも第二子を急がないとそろそろヤバいと言うタイミングでもあったので、とにかく「セックス」を楽しむなんて余裕はこれっぽちも無かった。
スタンダードな夫婦のセックスレス
第二子が産まれて4人家族になってからは子育てに翻弄した。
子供を育てると言う事は本当に大変な事で、とにかく子供が死なない様に必死だった。
少しでも目を離すと、どこに行ったか分からなくなってしまう。
片時も目を離せなかったし、元々自分が生まれつき体が弱かったので
食べ物などの食育も自分なりに頑張った。
育児に追われる一方で自分の時間は全く無くなってしまい、気が付くと1日中すっぴん。
ジャージで過ごす日も増えた。
鏡を見ると顔もたるみが増えてきた。
年齢と共にボディラインも崩れてきておしりや胸も垂れてきた。
テレビでキレイな女優を見る度に憂鬱な気持ちになって、SNSで楽しそうにしている友人などを見るのが嫌でSNSを見るのも辞めた。
振り返ってみると、子供が小学校高学年になるくらいまでは、自分でも気分の浮き沈みが激しかった。
相変わらず家事には消極的な夫だが、子煩悩ではあった。
夫も、年齢を重ねるにつれて仕事の責任も大きくなって大変だったとは思う。
父親の愛情を受けた子供は2人ともにパパ大好きっ子だった。
この頃の苦痛と言えば夫からの夜の誘いだった。
子供が寝るときまって、体を触ってくる。
子供が産まれる前は何も気にならなかった。
寧ろ愛されていると幸せを感じてさえいた行為が本当に不快になってしまっていた。
生理的に受け付けられなくなっていた。
夫の事が嫌いになった訳ではない。
むしろ子育てには協力的（当たり前だが・・・）だし、家事負担の不満こそはあったものの
当時は専業主婦でもあってまだ今に比べると余裕もあった。
正直に言うとやろうと思えば夫と夫婦生活を再開できたのだが、とにかく生理的に無理だった。
今考えてもなぜか全く分からない。
しかし、自分で調べてみると女性の半数以上が出産後、夫とのセックスに嫌悪感を持つと言う記事を見て人間の体がそう出来ていると考える様になった。
「疲れているから寝たい」
「今日は体調が悪いからごめん」
「子供が起きそうだから今日はやめておこう」
まるでテレビの中の政治家の様に私は「セックス」を先送りしていた。
夫は不満そうな顔をするものの、寝静まってからこっそりスマホを持ってトイレに行っていた。
申し訳ないと思いながらも、当時の私には無理だった。
こうして私たち夫婦はスタンダードなセックスレスに突入した
夫の浮気
子供が産まれてから「セックスレス」の期間は約5年だった。
その間、夫からは数えきれない程、誘いを受けたが断りつづけた。
その内、夫からの誘いは無くなった。
気が付くと「セックス」無しでも家族が形成されていて、子供の前ではお互い仲良し夫婦に変身する事が出来ていた。
私は子供が幼稚園に入る頃にはパートを始めていて、授乳期間とは違う忙しさでとてもじゃないが「セックス」どころでは無かったし、夫も変わらず仕事は忙しそうにしていて
どこかでこれが仮面夫婦じゃないのか・・・？と思う事もあったが
「これはこれでありなのかな・・・」
とズルズルといつもの日常を過ごしていた。
なにより私にとって「子供」の成長が第一だった。
そんなある日、夫のスーツをクリーニングに出そうとポケットを確認すると
風俗店の名刺が出てきた。
良く見ると女性からお礼のメッセージが手書きで書いてあって、次回来店の割引も入っていた。
「気持悪い・・・」
付き合っていた頃から浮気や夜の遊びは全くしない人だと思っていたし、まさか風俗に行く人だとは考えもしていなかった
それと同時に少し冷静な自分もいた。
5年もの間、夫婦として「セックス」をしていない。
風俗くらい行ってもおかしくないよね。。。
そんな事を思う自分もいた。
その後、夫の周辺を探ってみたが、風俗以外の浮気はしていなそうだった。
恐らく子供の事も考えて一般人との不倫をしてしまうと、マズいと考えたんだと思う。
風俗も月に1回あるかないかで、家計に影響が出る程ではなく、自分のお金の範囲でやりくりしていた事も分かった。
夫には2人で話がしたいと言って、風俗の事を問い詰めた。
夫は平謝りで私に謝罪をした、
正直寂しかった。
女性の体が触りたかっただけだった。
もう２度と行かない。
夫は泣きながら土下座していた。
5年間も夫を拒否し続けた自分にも負い目があった事は事実だし
その事を風俗に行った理由として言わなかった夫にもびっくりした。
夫は世で言うレスられ夫なのに、自分の非のみを認めた。
風俗とは言え他の女と遊んでいた事は事実で、怒りがないと言ったらウソになるが
夫の泣きながらの土下座に私の怒りのボルテージは収まった。
風俗以外の不倫はしていなそうだったし、何より子供が小学校に上がったばかりの家族。
私はこの件を水に流すと言い、また夫婦として再構築しようと話をした。
だけど
正直言うと自分にも少しばかり非があると思っていた。
夫が風俗に行くほど追い詰められていた・・・
5年間も、レス夫婦として過ごしてきた。
これから10年、20年とずっとレス夫婦でやっていける訳もない・・・
そんな事をぼんやりと考える時間が増えて
（そろそろ夫婦生活も再開してみるか・・・）
こんな事を思う様になった。
続く
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